Saúde mental e reconhecimento: quando agradar adoece

A saúde mental entra em risco quando a necessidade de reconhecimento passa a mandar no comportamento, diz o psicólogo clínico e psicoterapeuta Tonio Luna, membro da Brazil Health. No texto publicado pela CNN Brasil, ele liga essa dinâmica à infância, à vida adulta e a sintomas como ansiedade, exaustão, dificuldades de sono, dores de cabeça e problemas digestivos.

Quando agradar vira forma de sobreviver

Tonio Luna descreve um menino que, depois que o pai sai de casa, passa a reparar no humor da mãe assim que volta da escola. Se ela está triste, ele fica por perto. Se ela está preocupada, ele guarda os próprios problemas para outra hora. Aos poucos, ser aquele com quem a mãe pode contar vira também o jeito de garantir seu lugar na família.

Anos depois, já adulto, esse menino pode se sentir culpado por fazer algo tão simples quanto sair com os amigos quando alguém em casa precisa dele. A ideia central do texto é que contrariar alguém de quem gostamos costuma ser difícil porque, em fases muito iniciais da vida, ser percebido já foi uma questão de sobrevivência.

O autor lembra que um bebê depende de que alguém escute seu choro e responda à sua fome, ao frio ou ao desconforto. É nessas trocas com quem cuida dele que começa a se desenvolver sua maneira de se relacionar com os outros. Na infância, quando a atenção parece depender de se comportar de certo jeito, a criança pode tomar para si a culpa pelo afastamento do adulto.

É nesse ponto que entra a frase citada por Tonio Luna: “Se eu tivesse dado menos trabalho, talvez ele tivesse ficado. Se eu fosse mais prestativo, talvez ela tivesse tempo para mim”. Para ele, essa é uma tentativa de recuperar algum controle sobre algo que está fora do alcance da criança. Na vida adulta, a mesma dinâmica pode reaparecer toda vez que uma discordância parece ameaçar um vínculo.

Prostituição psíquica e cultura do favor

Na leitura reichiana que orienta a reflexão, a dependência dos primeiros cuidados ajuda a entender por que o reconhecimento pode conservar, na vida adulta, uma urgência parecida com a de uma necessidade vital. Daí vem a expressão “prostituição psíquica”, usada para descrever uma troca em que a pessoa entrega parte do que pensa, sente ou deseja para continuar sendo aceita.

O texto dá exemplos concretos dessa lógica: engolir uma opinião no almoço de família, aceitar mais uma tarefa mesmo no limite ou rir de uma piada que humilha porque existe medo do que aconteceria se dissesse o que pensa. Em alguns contextos latino-americanos, especialmente no Brasil, essa troca ganha dimensão pública na cultura do favor.

Nesse cenário, o político pode apresentar o acesso a um serviço público como uma gentileza pessoal. Quem recebe a ajuda pode passar a sentir que deve lealdade a quem a ofereceu. Quando discordar parece colocar em risco o próximo atendimento, a promessa de proteção vira instrumento de pressão.

Quando o cuidado só chega na crise

Tonio Luna também aponta que a proximidade valorizada em tantos vínculos brasileiros tem força própria: é a vizinha que percebe uma ausência, a família que se mobiliza quando alguém precisa e a conversa em que finalmente se consegue dizer o que estava guardado. Ao mesmo tempo, essa mesma proximidade pode dificultar contrariar alguém quando o afeto vem acompanhado de cobrança.

Em algumas famílias, dizer “estou cansado” rende um pedido de mais um esforço. Só depois de uma crise, quando a pessoa já precisa faltar ao trabalho ou ficar de cama, alguém pergunta como ela está. Em certos ambientes, discursos religiosos que sacralizam o sacrifício reforçam essa dinâmica: suportar a dor em silêncio vira sinal de virtude e o descanso parece algo que só se merece depois de sofrer o suficiente.

O resultado pode aparecer no corpo e na rotina. Aceitar tudo durante o dia e repassar à noite o que deveria ter dito alimenta ansiedade e exaustão. O estresse prolongado pode contribuir para dificuldades de sono, dores de cabeça e problemas digestivos. Quando o cuidado só chega na crise, a pessoa aprende a esperar até o limite para pedir ajuda.

No fechamento do texto, Tonio Luna retoma o menino da abertura para sugerir outra medida para os vínculos: poder chegar da escola e contar que teve um dia ruim, mesmo sabendo que a mãe também teve. Para ele, talvez essa seja a medida de um vínculo em que dá para respirar. A gente pode cuidar de alguém e ainda ter espaço para dizer do que precisa. As informações são da CNN Brasil.